Puede Qué.

Puede que escriba de a ratos lejanos, y que no me recuerden, puede que sea un pasado o un presente, puede que ya halla olvidado lo que solia defender, ser, puede que ya no sea.

Puede que me hallan eliminado de sus vidas, puede que luego hallan vuelto y viseversa, puede que no hallan vuelto.

Soy nadie ¿me recuerdan? no he vuelto, pero aqui estoy marcando el tiempo, marcando un dia mas, un dia tal vez insignifcante y puede que sea una noche larga y difunta, pero todo parece diferente a la primera luz de la mañana.

Puede que lo que escriba carezca de sentido, de certeza de tiempo, puede que mis paginas se hallan muerto, pero heme aqui mas viva que nunca con una gripa infernal.

Yo he decidido dejar de aun lado el pasado pero puede qué el mundo empiece a tomar forma despues de dejar el pasado transcurrir por su cuenta y no por la mia.

Les recuerdo ser, o al menos el mio, por que puede que, valga la pena sustituirlo por mi, yo soy el ahora, negativamente lo soy, y positivamente tambien.

Puede que con desanimo recuerde que me recuerdan de mala forma, de muy mala, puede que no me recuerden, por que francamente los recuerdos son completamente inservibles, Puede que los este conveciendo.

Puede que siga buscando excusas para escribir tonterias, como por ejemplo la lluvia que se suma, puede que sirvan todos ustedes tontos, que sin ofender me inspiran.

Esto no es nada comparando el futuro, pero puede que valga la pena recordarlo por mas absurdo que parezca.

Suceso Gris.

Faltara tiempo para olvidar.

Yo sabía que al primer escape volvería a escribir, Así que una vez más, tendré que tragarme mis palabras,

Yo debo confesar que mis intentos optimistas una vez más fallaron y de aquí en adelante lo de más será pretendido.

Yo y mi compleja imaginación, haciendo que hasta lo más simple resulte ser lo más complejo, dándole forma a lo abstracto, solo por que carece de un cuerpo.

Yo esperando como siempre renovar... Cuando tan solo hay una luz sombría, un fantasma adherido a mi piel, una farsa de película, una personalidad tan manoseada que dejo de importar hace mucho si era o no "personalidad".

Sin embargo tengo aun la expresión vacía... y con eso ya lo digo todo.

Nada ha bastado para destruirme, nada salvo el desfile de ilusiones, si esas mismas de hace dos o tres años.

Este es mi más grande y desesperado recurso, con ansias de explotarlo todo y sin saber por dónde empezar.

Siento en mi abdomen un abismo sin fondo...

Y la claridad total jamás la alcance, y jamás es bastante tiempo.

Tengo una laguna mental, compuesta de recuerdos y momentos descordinados.

Al final siempre resulta inevitable. Tiempo, solo es cuestión de tiempo, para que todo empeore.

Ahora si entiendo por qué siempre estoy esperando a que algo malo ocurra,

mi vida es una secuencia inútil de intentos y sonrisas...

Mi vida, mi vida! no hay nada de malo con odiarla , del odio al amor solo hay un paso no?

En realidad esto no tuvo ni principio ni fin, y entonces olvido... me rio de ti.

Y lo que fue ahí se quedó...

Solo es cuestión de un tic de la consciencia, no se tal vez otro ataque optimista. y ya volveré.

Y hoy lo entiendo, ya que me estoy enfrentando a un mundo sin nadie y sin nada,

Estoy en prueba conmigo misma," esta eres tú, sin nada material a lo que aferrarte, sin nadie con quien contar ni pretender… y ¿ahora? ¿Cavaras un hoyo en la tierra ?

Contendrás la paciencia hacia la muerte solo para retar al cielo, retar el tiempo…retarte.

Lo que me hacía especial, se ha desvanecido dentro de la compleja suciedad del mundo común.

Se ha desvanecido el por qué, y el por qué no.

Sin embargo no opondré ni la menor resistencia al destino y solo esperare un milagro que vuelva la vida tolerable.

Ya no tiene sentido dedicarte los versos, viento, te fuiste...

Y me enferma tu adios.

tanto que no me alcánzan las palabras para describirlo...

" Fin, todo tiene un fin, menos el fuego de tus ojos..."

Infamia.

Aprovecho este espacio optimista y desagradablemente ajeno, para reconocer que he sido conmovida por la absurda realidad y aunque sé que en un par de días estaré odiándolo todo de nuevo, hoy me dedicare a desperdiciar el tiempo apreciando la maravillosa... vida.

No me atrevo a hablar de la muerte, ya que he sobrepasado los límites del descaro respecto a ellal, y con suerte he estado a kilómetros de ella, discúlpenme todos, este perfil es y ha sido sido una calumnia de desespero y ridiculez.

Pero bueno, esto no lo escribo por hacer referencia a lo idiota que he sido, eso es obvio.

Tampoco pienso malgastar palabras hablando de por qué si y por qué no.

La noche es fría y llueve como nunca, pero me aferro a ella, después de todo, estamos hablando de lo que es ser delicado con cada segundo y cada momento, aterrador.

Yo, acepto haber perdido lágrimas en vano, pero eso no me molesta, me molesta no haberlas disfrutado en varias ocasiones.

Somos víctimas del tiempo, y entonces lo irreversible siempre llega.

Comparto con todos y en todo momento mi pequeño mundo desconsiderado, es normal pasar por esto, apuesto a que sí, pero yo, hoy, no tengo palabras para describir el cielo y la tierra, la tierra infernal.

He manoseado tanto el significado de mi existir que llegue a la cima del capricho, para concluir que esto, No es nada.

Soy tan sensible ante la luz del mundo, que eso me convierte en una mísera farsante.

No asumo mi realidad como un triste suceso, la asumo como una pérdida de tiempo injustificable.

Transcurren los días y yo sigo buscando razones... ¿razones? eso es lo de menos.

Hoy he atrapado esa luz fugaz que por lo general se me escapaba de las manos, y yo no hacía nada por ello.

Hoy mis creencias se alborotan, mis sentidos se despliegan, y mi vida surge de esta maldita sombra inconforme y constante.

No pienso en cambiar la locura, pienso vivirla sin miedo, y si el miedo aparece, pienso sobrellevarlo con intensidad,

no pienso cambiar la tristeza, pienso en convertirla en un tesoro reservado.

No pienso dar sermones de paz, pienso construir un frente ante cada lucha por mas estupida que sea.

No pienso en amar ni en odiar, pienso en vivir y dejar vivir, todo por aquellos que quisieron y no pudieron.

He de cambiar mi forma de pensar, todo por respeto a los que sí tienen razones para cavar un hueco en la tierra.

Yo seguiré tomando decisiones que de seguro me llevan a una consecuencia abortivamente melancólica.

Pero si mi vida, ha de ser un día gris yo me encargare de convertirla en un espasmo de tiempo.

Yo soy lo que soy, y no gracias a las tonterías que deje de aun lado.

Esto es tan poco forzado, no hay motivos de censura.

Pero el mundo en el que solía vivir ha regresado al poso de donde vino.

Y sin tener motivos para acabar cuanto dejo, pierdo y escribo; Deseo dar fruto a esta nueva basura,una basura más de aporte para este planeta.

Hoy, aprendí a diferenciar entre vida y mundo, ¿no es maravilloso?

con esto doy paso a dejar de evadir con frecuencia, lo inoportuno.

Y lo que con tanta seguridad afirme en algún momento, ahora me lo tengo que tragar junto con el degradé de ciertas creencias, Y no, no estoy limpia de pecado aun, no lo estaré jamás por que ese no es mi objetivo, sería imposible para un depredador de buenas intenciones.

En mi humilde opinión, esto es un Paso tan importante que ya es un hecho histórico en mi subsistencia.

Dado lo anterior, despido lo que era, para afrontar lo que viene.

Mi último escrito de aqui en adelante, de la buena manera, empieza un nuevo capitulo.

de pelicula!

Vivir es sufrir, sobrevivir es hallarle sentido al sufrimiento - Arthur Rimbaud -

Insaciable.

Si, hoy tengo más sobre que escribir.

Mis ánimos de explotar esta actitud desafiante han sido inexpresables los últimos días, tal vez un entusiasmo idiota de aferrarme a mis tan incoherentes ideales.

A mí me tiene fascina como le hago pensar a todos que renovare mis palabras; pues no, aún no he de concluir esta historia, este SUEÑO PROLONGADO...

Estoy por aceptar que mis escritos se enriquecen cuando te hago a ti parte de ellos,tú y tú maravillosa existencia independiente me aniquila, no tengo fuerzas suficientes para resistirme a tus encantos burdos.

Corazón indolente, deseo conservarte porque me inspiras, si, solo para usarte desde luego, para que más te querría más que para ocuparme en algo, solo para darte relevancia y así enfocarme en algo más que no sea yo.

Pero y entonces tu llegas, con tu “yo pienso “y “a mi manera de ver las cosas”, al diablo con lo que pienses y la manera que en vez las cosas, ¿ Quien te dijo a ti que me importa ? Pues si no tienes algo inteligente que decir, apártate.

Permíteme mentir, Quédate para recordar al menos.

Aquí no hay amor y si lo hay no importa, solo puedo respirar de tu vida, en la mía los suspiros han sido prestados.

De repente, entre mis ganas de abandonarlo todo, aparecen nuevos días, no hay nada congruente, todo está distorsionado a tal punto en que tu caminas sobre los puntos suspensivos de esta historia inexistente,

¿lo que no sabías? En realidad te odio, solo protagonizas esta escala de sucesos anímicos.

Pero sigo en deuda, te debo la vida por esta vida, te debo cada segundo desde que te conocí, te debo mi cielo, un cielo vacío.

Solo di hola y mis mejillas recobraran color y las aves dejaran de cantar.

Y luego, tu tan acostumbrado hasta luego.

( Mi mundo, ahora es tan solo una contradicción poco justificable. )

Hoy te quiero igual que ayer y hace un mes, y quería probar que tú eras fuente de todo disturbio, y he conseguido convencerme de que lo eres y lo seguirás siendo por un lapso de tiempo…

Se han de preguntar que tanto espero, bien, espero lo imposible y sin duda alguna lo seguiré haciendo, a mí lo posible me aburre, con frecuencia me aburren todos.

Y sin embargo, a muchos no les cabe la posibilidad de un adiós y no, yo no lo llamaría una dependencia, sino una enfermedad.

Pero hoy es el maldito día en el que me quitare el maquillaje, vestiré de la mejor manera, esconderé mi encendedor, y borrare las huellas que delaten esta muerte, bebere mi sangre con tal de esconderla.

Si, solo por los que creen y esperan mucho o algo de mí, solo para no causar más decepción, ha sido suficiente…

“ Hoy existo y Dios está de mi lado, lo perdonare por haberse reído de mí y viceversa, hoy somos íntimos amigos, me prende un cigarro y separa tres líneas “

Gracias a Dios no me importa amanecer sin vida, Y NO gracias a él, a otras personas sí.

Pero vivo en ruptura constante y el ocio esta en estas palabras, Mi vida, técnicamente ya está escrita por lo tanto renaceré para vivirla de nuevo, Dejare lo predecible para los tontos, y seré un títere, permitiré que dios me maneje con los hilos de sus tripas.

Lo que de mi perciben, es y sera una simple sombra, así me mantenga una simple emoción embriagante.

-Eres cáncer y delirio- Henry Miller.

Abril...

Abortivamente melancólico, ya ha pasado un año desde aquel padecimiento ahora he encontrado otro.

Indiscutiblemente estoy siendo arrastrada por los días, en las noches se me facilita la existencia.

Amenazaron mis palabras, me enfrente a la consecuencia de mis escritos, pero no los dejare incluso si tengo que tragármelos después, lo hare.

Mucho sol, para tanta sombra y tanto umbral de muerte en este salón, presentes los peores exámenes de mi vida y la miserable burla hacia la ignorancia.

Ya es abril, todos andan en celo, Dos extraños me persiguen e insisten en aceptarles su salida sospechosa, curioso…

Una amiga anda encanta por la nueva mascara de infeliz que traigo puesta.

Mi antiguo amor ha retornado y junto a ella mis problemas.

Problemas; mi mama anda alterada y yo convencida de que era a causa de su cumpleaños que se aproximaba…

Otro día que mi padre se ausenta, y otra gran discusión terminada en... verdad.

Verdad, ¿qué paso? , si incluso mentirme a mí misma resultaba tan sencillo.

No tengo mucho que esconder, frente a frente con mi pasado vigente, me quedo sin palabras.

¿Cómo justificarlo?...

Y aun preguntan cómo me encuentro, EXPUESTA, no tengo armas para enfrentarlo ni demostrar lo contrario.

No hay luz que me salve, toda esperanza se ha ido y me veo forzada a cambiar mientras las cosas se calman al menos. Necesito reconciliarme con el mundo, aunque de fracasada no me fue mal.

Debo pensar en ellos, de los que me acuerde, después de todo el tiempo logra eso, gente recordando más gente, que a mi modo de verlo solo conlleva a un gesto de gentileza innecesario. Ahí es donde recupero la razón.

Abril, cálido abril, me recordaste porque hay que esconderse, porque es bueno no tener un diario, ni una vida, y por qué hay que escribir limitándose y sin nada que cause disturbios.

Pero ¿sabes qué?, Puedes irte a la mierda!

Porque aunque te hago tributo no significas nada en este mar de tiempo, me inundo en el, pero en el vivo,

Aun si me pones el sol en cualquier dirección.

Tengo cosas importantes para prestarte atención, No tengo tiempo ni de comer ni de vomitar, ni tampoco tengo tiempo de equivocarme, Ni siquiera tengo tiempo para eso!

Pero ¿por qué un maldito mes que me quiere joder, habría de importarme?

Si tengo como mil citas médicas pendientes, y solo siete meses para graduarme…

Si tengo que empezarme a construir una rutina mediocremente estable, donde solo cabe una persona y de relleno otra.

Como deseo que se acabe el mundo, pero me veo obligada a acabar con él. Comencemos con acabar este mes.

Disculpen mi gran complejo, ustedes han sido tan pacientes, como yo lo he sido con cada final y cada comienzo.

Distante...

Estoy en un lugar donde hay tantos problemas que olvido los míos, y por más bajo que sea hay veces es inevitable tenerle lastima a algunas personas.

Pero con más o menos problemas que yo, tiene más billetes que monedas en los bolsillos, aun me pregunto de donde lo sacaran, en fin, hoy el día está más gris que nunca y cada quien se dedica a sumergirse en una habitación…de puertas para fuera solo queda esta sala vacía , silenciosa, con las ventanas empolvadas Yo y unas hojas en desorden…

Gratificante paz, me tiene encantada…

Esto es una montaña, literalmente Helada, aquí el invierno es eterno, pero no se encuentra ni un edificio, no hay tráfico, aquí ni un disparo se escucha, ni las malditas aves cantan al amanecer… ha de ser se han congelado.

Estoy yo y nadie más, ni los recuerdos me inquietan de vez en cuando un fantasma se ve.

Me he desconectado no sé nada de nadie y nadie sabe nada de mí, aquí ni la piel me molesta, frio testigo la lluvia.

Tomo un baño mientras llueve afuera y se tibian los anhelos congelados.

Esto no lo encuentro en mi casa, allá la ansiedad me devora me mantiene con los sentidos despiertos, me vuelvo dependiente de él y de ellos… allá no me regalaría este espacio.

Miro la ventana, está anocheciendo, las montañas pierden su negrura, se mezclan con el cielo y se tornan azul, las luces de la ciudad se mantienen intactas son inmunes a los años, cada vez son más, que habrá tras cada una de ellas… más de mil magnificas vidas…

¿Qué será? Parecen estar tan cerca cuando en realidad están a más de tres horas de donde estoy.

Deprisa! la niebla se acerca, mientras se funden las luces la ciudad…

Y ahora no reconozco un rostro ni aun kilómetro, no identifico las esquinas, me quedare acá disfrutando de los espejos empañados, no me preocupo ni por mí.

Aquí me da una divertida nostalgia de película, aquí admito haber sido un cálido infante, un fruto de esta sociedad en crecimiento, aquí admito haber llorado y reído sin razón alguna, todo esto me da una sensación de temor hacia mí misma, que extraño en cualquier lugar retornan maléficos pensamientos, como también los más puros e inocentes.

Aquí se piensa con más claridad, nadie cuestiona las buenas intenciones, aquí las sonrisas son de calidad, pobres, pero sinceras, aquí cuento con mi compañía aunque el frio me da hambre no importa ya no hay espejos.

Este es mi lugar para desperdiciar el tiempo, para escribir y compartirles esta indescriptible soledad.

Para que regresar, si aquí me conocí…

Estoy en el rincón del mundo.

Gracias memoria he recordado recordar…

Hablemos de algo real, algo que ni la niebla lograría dispersar, algo mortal como la esencia donde ni el viento se logra filtrar, que será... ¿Temor? ¿Rencor? ¿Luna? ¿Sol?...

Mi luz se ha fundido en la oscuridad del universo y hoy he vuelto para rescatarla, Me demore por buscarme dentro de esas personas que en teoría solo utilice para ridiculizarme, tanto por hacer y yo ahí perdiendo el tiempo.

Me he detenido en el lugar correcto para tomar un impulso y contarles un par de mil historias renovadas..

Sin asegurarles expectativas, dejare de intentar.

Frágil.

Al menos siento, siento la ausencia de vida, quede tan atada a los buenos momentos, que me impido renovarlos.

Ahora disfruto lo que tuve, lo disfruto más que nunca.

Hoy construyo una nueva vida incrédula, luego de saber que He caído, repito que HE CAIDO una vez más...

Ahora tan solo desearía alejarme de este infierno, quiero alejarme de mí, antes de cualquier desastre, mañana sería muy tarde.

Lo más triste es que no defraude mis principios, porque nunca los tuve…

Soy tan culpable esta vez, que no tengo donde refugiarme de esta tormenta que he provocado, Estoy tan agotada que ni pienso luchar contra ella... está haciendo de mí una gran basura, una más grande de la que ya era.

Fue una rápida traición, me ha tomado por sorpresa y hoy solo sé que me lo merecía, merecía conocer por fin lo que era perder algo más que el tiempo, me he rendido ante el más frágil e inoportuno deseo.

Y ahora no descargo ese peso de mí, los daños irremediables vivirán siempre conmigo.

Degradante realidad me matas! de verdad lo haces!!, ya no tengo muchas opciones, más que esperar e ignorar, ignorar y esperar... esperar ignorar...

Pero la ignorancia voluntaria, representa la falta de control... y heme aquí.

Dicen algunos que el valor de sobrevivir cuenta más que el valor de morir sigo sin estar segura de eso, ya que morir y aceptarlo requiere de valor.

Hoy lo tengo claro y si no me matan yo lo hare, rasgare mi piel y con ella me hare un nuevo vestido, pintare mis pulmones de negro, escribiré una historia con la infinidad de mi sangre, arderán mis hígados, y gritare por oxígeno, Gritare una y otra vez, Hasta que se apague mi voz.

Estoy enferma, y más me enferma querer estarlo.

Quiero dormir de día y despertar de noche, quiero soluciones, quiero tácticas de odio...

aunque el odio es tan complejo que justo cuando lo creo conocer, cambia de forma.

Quiero cambiar, y cambiarlos a todos, quiero tener poder.

Esto deja de tener cuerpo... debo Concentrarme, debo hacerlo, al contexto!

-Débil Intolerante, asúmelo! Renace De tu cuerpo muerto.-

Ahuyenta aquellos espectros que buscan conseguirte en el pasado que pintaste! Huye de ellos, para correr eres buena.

Para olvidar no tanto, pero nada pierdes con intentar mil veces más...

Hay mucho tiempo aun...

He de suponer que buscan algo nuevo, Pues no hay nada más nuevo que esta gran incapacidad en hacerme la idiota con estas ganas de asesinarlos a todos y a cada uno de ustedes...( ja, miento)

Pero no les puedo negar... que los odio, y me siento un poco egoísta, ya que deseo su muerte tanto como la mía.

Desearía no generalizar.

Pero No me logro perdonar...y esta es tan solo una forma de distraerme.

Pero no se preocupen por mí, yo solo tengo hambre.

Y si, lo escribí yo, quien mas podria ser.

LLueve aun...

" Yo estoy convencida que crearemos un mundo en el que participe todo aquel que busque una identidad"...

Comida... todos comen , yo tambien y aun lucho contra la idea...

Pero podria ser una bulimica profecional, vomito todo; palabras, recuerdos incluso pensamientos reservados.

No es la mejor forma de no sentir culpa, pero se los aseguro, funciona y mucho.

Tengo al menos la certeza que estoy colpasando , al punto de comer y sufrir al mismo tiempo.

Ya no hallo con que distraerme...

Pero en mi encontraran los problemas de mi generacion, soy la mata de la contaminacion y no pienso discutirlo Ni si que menos justificar... Muchos de ustedes han de saber, conforme a mi ego yo decido que entregar...

No he cambiado... soy la misma, solo que con un nuevo lenguaje mas trabajado y falso, unas cuantas tecnicas de manipulacion y un par de conocimientos insertados...

Yo ya no pienso contener palabras... Sere tan transparente que me sentiran hasta los huesos.

No hay nada que pueda ocultar, o perder , nada que todos ustedes no puedan saber...

Aunque hoy tengo mis excepciones... No teman de mi parte todo sera voluntario.

"Soy una maquina de escribir" y sin embargo sigo sin hallarle coherencia a mis palabras, espero que ustedes lo logren, sin buscar contextos... no los van a encontrar, esto no es literatura estricta....

Tengo una deuda con la humanidad,estoy al limite de la ley, soy perseguida por mis daños, y no me saco esas culpas de mi cabeza.

" con mi vientre apretado contra el peso del mundo" -Henry miller.

De seguro confian en mi, y les sugiero seguir asi.

Hoy me estorba la piel, bien puedan alimentarce de mi miedo.

Abri mi ventana solo para esconder, no muy bien debo decir...

el aroma a cigarro... y de repente un extraño insecto se filtro, se devora mi sueño en la noche, me aturde de dia...

y peor aun cada vez son mas.

The room...

Pequeña, me aferro a sus paredes sobre pintadas... extraño sus palabras.

Lo unico que no cambia de lugar es ese maldito espejo, esta incrustado en el muro, nadie podria deshacerce de el.

Aun muerta me veran ahi.

( Y ya no se que mas inventar para que esto suene mas patetico) ha de ser por la hora...

¿Yo solia tener principios?

No estoy segura si realmente me arrepiento de lo que vivi... creeo que soy una mala persona y eso es todo.

Y llego el momento que todos esperaban, el espacio que reservo para ti! dia a dia...

que puedo decir...? me inspiras Vomitar palabras.

Mi capricho, dulce fracaso Puedes irte a la mierda. Te he dejado, he dejado la nada.

Hasta ya me da verguenza escribir sobre esto una y otra vez.

Mi aparente sarcasmo lo aprendi por ti, seguro que ahora tengo una vida y nuevos problemas...

Pero acaso no te ofende verme absorbida por algo que no seas tu?

Que mejor momento para confesarte que si no te dejo es por que se que tu perderias ( miento)

sientiria remordimiento de safarme de tus brazos solo por mi orgullo irreprimible... ( miento)

Despues de todo soy vulnerable a la humillacion agena ( no miento)

Ya jugaste para perderlo todo, y ahora que esperas para irte? a que yo te lo diga?

Lo siento sabes bien que soy una persona algo trascendental...

Y la razon por la que sigo aqui es... que logras quitarme el hambre.

cada dia me lleno de espectativas... no tuyas (claramente no eres el centro de mi existencia)

Si no de cada dia y mis maravillosos errores...

Pero me di cuenta que cuando no esperas, la vida se hace tan impredecible... que me encanto la idea de no pensar en el mañana, y llego a otro pequeño problema... estas jodida perra inmune al tiempo!

La dignidad espera por mi retorno... aunque francamente olvide el momento en que la deje.

Me cuesta desprenderme de la idea que los momentos son solo momentos, y que la vida es solo vida y que la maldita muerte es solo la maldita muerte...

me cuesta comprenderme...

Si supieras que mis ojos dejaron de brillar, que me dibujo una sonrisa por aparentar...

Si me conocieras francamente la mitad... entenderias...

Y ahora me hago al misma pregunta ¿ en donde quedan las buenas intenciones?

Pero Mi realidad es tan intensa que supera la costumbre, la ficcion, te supera a ti...

me he rendido ante el mas fragil deseo inesperado. y Falle de nuevo, ni siquiera tu recuerdo lo impidio...

lo bueno de esto es que al menos tu no inhibes mis caidas, tu solo hacias parte de ellas.

solo espero mantenerme viva.

PD: ODIO ESTE ESCRITO TAL Y COMO EL SEXO BARATO.

Viento.

Nunca me dieron tiempo ni el espacio, Hoy me hierbe la sangre, arde mi piel y ya no tengo ganas de quedarme..

Estoy sola, detrás de mi quedan las bromas y las risas, detrás de mi queda el sol...

Pero tengo en mis mejillas gotas disecadas, una ventana fría y tus ultimas palabras.

Siento el asfalto, rígido , frió nada peculiar, siento mis pasos borrados de la historia...

Ya no se si soy o fui...

Solo se de ti, llegaste te hiciste notar , comentas te vas... regresas...

Amar no es escapar de la realidad, es intentar buscarla , es despertar de un sueño constante; claramente no eres tu mi precisa constancia.

Tu eres mi excusa y la mejor que tengo para no dar todo de mi.

Rompo en llanto y hace frió, pero mi piel ardía antes de ti.

Cerca a tu adiós me rendí, huyo de ti para mirar a tras ya que tu presencia es tan irreal como el aire que respiro.

Lo siento, me cuesta comprender lo que hace parte de mi ayer, sumate a el! y déjame nacer de nuevo.

Aferrada al viento, como la vil cobarde en la que me he convertido, aspiro un futuro contigo, pero la fantasía es un simple grito.

Abriste mis miedos y me intoxicaste con intentos y ahora planteando resultados...solo queda un fin.

Nunca odio lo que fui contigo, Nunca odie nada de ti.

Y ahora duele y me siento como un ser sin luz... Si he de vivir en sufrimiento, viviré sin miedo.

El sufrió por mi, yo sufro por ti...y tu sufres por nadie.

Tuve una vida antes de ti...aunque hoy después de ti ...no halla nada.

Las semanas y las clases sin color, todos prestando atención y notablemente mi mirada se dispersa. Hace hambre, y yo reservo esa manzana roja , solo ato palabras ...ya que todas están rotas.

Solo aguántate o tírate al primer carro que pase, bajo presión, no sera difícil.

Ya me venia sintiendo mal y es por que perdí nuevamente el control sobre mis sentimientos, solo me queda el control sobre mi cuerpo... acabemos con el!

Prendo un cigarro y la mitad lo consume el viento, siento... siento tristeza , pero al menos me inspira palabras, me inspira impulsos, me inspira prender otro cigarro.

Ahora recuerdo por que debería seguir despierta.

Me sumergí en el pasado y reencontré mis motivos, validos, razonables... no fui yo la culpable..

No obstante, me odio , no confió en mi , ni en mis promesas, no confió en mis palabras siquiera.

Tiempo radical, único concreto determinas mi mundo, y nada que tenga que ver con mis propios méritos.

Hoy solo acaba algo que nunca existió, luche por nada.

Y se que es difícil seguirme el hilo, ya que nunca digo nada, ni rió con facilidad, no favorezco la comodidad..

No llorare, esas lagrimas reservare para un nunca, malditos juegos! ya nada es simple como mi voluntad... la complejidad es un hecho, compleja como mi risa.

No he bebido Ni una gota y ya me siento embriagada...

embriagada de palabras sin sentido.